A me sta cosa dei figli dei falegnami un po’ m’ha stuccato, secondo me se n’è fatta gran cagnara inutilmente. Che poi di figli di falegnami qualcuno che s’è fatto strada c’è, a dispetto di certi diktat. Ce n’era uno che si faceva bugiardo, legnoso e bagordante, ma che alla fine si fa accoltellare, bruciare, raggirare, inghiottire dal pescione, impiccare e quant’altro. S’avesse fatto il falegname come babbino suo caro, se la sarebbe scansata. Certo ce l’ha fatta a diventare protagonista pure di film, oltre che d’un libro che pare abbia avuto discreto successo di vendita, ma a che prezzo?. Tal altro, di carriera più luminosa, a fare il falegname come papà suo – pure se appena putativo – non ci pensò proprio, e si mise a camminare sulle acque, a moltiplicare pani e pesci, redimere meretrici, e guardate com’è finito, appeso malamente. Certo, pareva morto e sepolto e se ne andò in giro che non erano passati manco tre giorni, e pure la sua biografia ebbe discreto successo, ma ribadisco, mi pare a pagamento di scotto elevato.

Io m’astengo dal dare giudizio, ma una cosetta d’altro tempo ve la porgo, così, anche solo per celia. “C’è il rischio che le asimmetrie divengano eccessive, poi qualcuno finisce che si indispettisce e di teste calde in giro se ne trovano sempre, forse non come un tempo, ma qualcuna secondo me ancora c’è. Ci sono certe mie pulsioni in questi giorni no che ne sono la prova provata. Allora si deve trovare una sintesi, bisogna mettersi d’accordo, appunto. Che poi c’è rischio che uno se la canta e se la suona.

Ragioniamo, dunque, come si compete tra persone civili, tra gente di buon senso. È vero che esistono profonde diseguaglianze, di classe intendo, tra le persone. Che non si tiri però fuori la solita solfa di quel due per cento che detiene il sessanta per cento, eccetera eccetera. A che serve rivangare, è roba da secolo decimonono, mica da gente di questi anni frenetici, gente per bene che pedala, che “fa”, che si impegna e che vuole tornare a fare. Bene, chiarito questo però alcuni puntini sulle i, con discrezione, si intende, io magari li metterei. Va bene che madama la marchesa alla Zona di Espansione Nord non ci va a stare e preferisce il suo castelletto con vista sul lago; mi sta anche bene che il commendatore Ciccio Bombo non prenda in affitto una soffittella semi arredata con vista sulla discarica appena appena sorta dal nulla nella Suburbia a Sud, giacché, giustamente, come dice lui, s’è appena arredata la villa a quattro piani con vista sul golfo, da cui si gode il panorama da sufficiente distanza perché si perda il dettaglio della quinta del promontorio degli abusivi. Mi sta bene che anche il viceversa non sia consentito e non per libera scelta di quelli che stanno a ZEN e Suburbia, ma direi per qualche resistenza altrui. Vi ripeto, mi sta bene, non mi lamento, col mio stipendio mi merito un bilocale né pretendo l’attico, quello con le piante carnivore che si mangiano i giardinieri – che poi di questi tempi è così difficile trovarne di bravi – e la terrazza da cui si domina il mondo, che ti serve il monopattino per andare da una stanza all’altra, che ci puoi giocare a tennis in bagno, pure in doppio! E se la signora contessa non farebbe mai a cambio consentendomi di usare le sue stanze affrescate da antichi schiavi, la capisco, non gliene faccio torto… Per parlare d’altro, è vero che la signora Pinco de Pallis, in virtù dei suoi conti monegaschi e caimaneschi mai e poi mai acconsentirà d’andarsi a scegliere nylon made in Taiwan nel mercoledì del mercato, né – mi pare di poterlo asserire senza tema di smentita – il buon cavaliere, che è il re delle maniglie delle porte blindate, il suo doppio petto blu, con l’aria condizionata incorporata e il certificato sartoriale rilasciato dal notaio, se lo comprò al “butto fuori tutto e chiudo”. Io queste cose le capisco e se anche non ho fatto il militare a Cuneo sono uomo di mondo, me ne faccio una ragione. Pure se il viceversa è sostanzialmente non consentito per ragioni che tralascio, queste sono cose che accetto. I miei maglioni con l’etichetta su cui c’è scritto, con ricco ricorso a simbologie assai criptiche, che è meglio che li lavi a mano, anzi è meglio se non li lavi proprio perché non si sa mai, mica pretendo che se li metta il venerato conte, col rischio che la sua epidermide elegantemente colorata da delicate lampade UV se ne potrebbe avere a male, ribellandosi e producendosi in un effluvio di pustole e pustolette. Quelle sono cuti per bene, altro che la mia rozza copertura che certo non si ribella giacché a certi tormenti è ormai adusa. Mi sta bene, vi dico che mi sta tutto bene, anche il categorico divieto del viceversa… Tuttavia, proprio per pareggiare i conti – la qual cosa, se volete, potrebbe anche essere interpretata come il modesto tentativo di una pacificazione globale – proporrei che si cominci a mettere dei divieti a certi viceversa letti in senso antiorario. Allora, mia cara madama la marchesa, signor comm, egregio presidente, gentile cav., facciamo una cosa, da oggi voi mangiatevi pure le vostre tartine al beluga, con la salsina di Richelieu, bevetevi i vostri Cabernet che tanto a me il mutuo alla posta per pagarmene una bottiglia non me lo danno. Fatevi fare dallo Chef che vi piace tanto – quello col ristorante che per mettere in vetrina i cappelli beccati dai forchettivendoli di certi almanacchi ci vuole la cappelliera, e per pagare il conto dovete fargli un bonifico “estero-estero” – il cervello di cavalletta in gelatina di alghe del lago della foresta del Cippo Lippo, se vi pare, Ma giù le mani dall’acquacotta, dalla caponata, dalla panzanella, dalla sarda al beccafico, dal lampredotto; da oggi, e per sempre, ex legis non v’è più consentito. Salvo che tutto il resto dei viceversa proibiti non vi risulti un prezzo eccessivo da pagare, ed allora però si rimette tutto in discussione e vi tocca di socializzare l’ultimo Barolo che avete preso all’asta al prezzo di un bivani in semiperiferia, e vi tocca di vedere se quel pezzo di tartufo bianco, prima di grattarvelo sull’ovetto, in quel bivani c’è qualcuno che lo vuole condividere.”